Cher Journal,
J'ai envie de rejoindre Louis parmis les anges. De revoir son sourire, de ressentir son odeur forte. Et de n'être plus jamais séparée de lui. L'avoir pour moi pour l'éternité. Je t'avais bien dis que quand le bonheur est trop intense la suite est nettement moins belle. Alexis et moi sommes en froid. A cause d'une parole déplacée. Quand je lis sa phrase de profil, je ne peux m'empêcher de pleurer. Un an d'amour réduit à néant. Par ma faute.
Cher Journal,
Je me rends compte que la vie vaut la peine d'être vécue, malgrè les douleurs du passé j'aime vivre. J'aime tout ces instants de bonheur, d'exitation, d'exaltation, de rires, de pleurs et de rage. C'est ce qui anime l'Homme en fait. J'aime me réveiller le matin avec le sourire, à chanter à pleins poumons. J'aime sentir l'odeur du café frais et de la cigarette froide. Ce que j'aime le plus, c'est de voir la fierté dans les yeux d'Alexis. Oh si tu savais comment je l'aime. Ces imperfections le rendent parfait. Son sourire, sa voix sont la cause de mon bonheur. Oh si tu savais comment j'ai hâte qu'il vienne à la maison, l'avoir pour moi, moi seule durant une semaine, une longue semaine. M'endormir dans ses bras et me réveiller contre lui. Aller en Rave Party, se faire tatouer, se faire piercer, faire les boutiques, fumer, prendre des bains brûlants, rire de tout et de rien. Je suis comme un équilibriste, sans ma perche je tombe. Il est ma perche, je peux continuellement prendre appui sur lui, jamais il ne se brisera. Je redeviens la petite red-skin d'antant. Et cela me plaît.
" Tell me all the things you never said
We can lie here and talk for hours in my bed"
Indochine le 26 Juin , Nina Hagen le 17 Septembre. Tant de petites choses qui me rendent joyeuse. J'ai tellement hâte de voir mes idoles, hurler de joie, pleurer d'emotions et chanter durant des heures. A chaque fois qu'un concert fini, ma seule envie c'est qu'il recommence, et recommence encore et encore. Voir Indochine est un rêve devenu réalité. Revoir Nina Hagen est un fantasme qui me hante sans cesse. L'amour que je porte à leurs chansons est immense. Une vraie passion qui me fait vivre depuis moults années. Indochine et leurs textes ambïgus, Nina Hagen cet être détraqué et merveilleux.
"I don't want to be like Elvis Presley.
I don't want to be a fat asshole.
I am not going to submerge myself in a white-trash city."
On dit que, lorsque le bonheur est trop fort, la suite est nettement moins belle. J'espère avoir mon affectation, j'espère devenir ce que je rêve d'être depuis mes 7 ans, j'espère que mon grand-père aille mieux. Tant d'espérances qui j'ESPERE se concrétiserons.
"Les rafales ont déchirées mes vetêments
Mais il me reste encore des sentiments
Nos vies reposent sur des casques en métal
Je m'endors dans l'asphixie générale
Je fais des rêves comme si j'avais mille ans
Un jour je peine le lendemain je mens "
Cher Journal,
Mes hormones se déchaînent, mes larmes fussent sans cesse, je suis blessée. Je ne veux plus être en couple, je ne veux plus ressentir ce doux frisson, ne plus sourire quand on reçoit son texto, ne plus imaginer les pires scénarios quand il est en retard de 5min. J'avais basé sur lui une nouvelle vie, un nouveau départ. Que t'ai-je fais pour que tu me plantes comme une boniche ? Je t'ai attendu 5h, j'ai marché avec mes talons aiguilles de 9.5cm à travers une ville qui m'est méconnue, à t'appeller en tout 39 fois, t'envoyant 25 textos et 9 messages vocaux. En t'attendant j'ai fumé 5 paquets de 20 cigarettes, j'ai bu 7 bières et je n'ai pas mangé depuis 2 jours. Tu as sans doute " oublier " le rendez-vous dont tu avais soit-disant si " hâte" .Mon si joli maquillage a coulé. J'ai la haine envers moi. Je n'suis qu'une idiote qui s'attache trop vite. Tu ne vaux pas mieux que tous ces autres gars, tu m'avais dit que tu me respecterai comme personne, qu'avec moi tu étais bien. Tes baisers me transportait ailleurs, j'avais l'impression de voler la vie d'une autre fille. Dans tes bras si musclés je me sentais protégée, tes mains de travailleur m'offrait de nouvelles sensations, sentir ton souffle sur ma nuque me faisait frissonner. Je ne me croyait pas comme ça, l'amour ça change une personne. Je ne veux plus changer, je veux faire une pause sentimentale, je ne veux plus offrir le trop -plein d'amour qui déborde de moi. Quand je vois mes amies si heureuses en couple, j'épprouve un certain malaise. Je ne sais pas encore pourquoi, cette nuit je réfléchirai à tout ça. En attendant je bade sur Archive " GoodBye" et sur " Without You " de The Cure. Ce soir j'enlèverai mes dreads pour redevenir le fantôme de ma vie.
Cher Journal,
Ma vie se consume comme une cigarette, on m'allume, on me fume avec délicatesse et plaisir et on m'écrase dans le cendrier. Cela fait 5 jours, 5 longs jours que je n'ai rien consommé. Mes mains tremblent comme une personne âgée atteinte de Parkinson, je lutte sans cesse, je me dis souvent qu'il faut que je consommes, que ça me ferra un bien intense. Mais je veux qu'Alexis soit fier de moi, que sa princesse est clean et qu'elle s'en sort. Je veux revoir dans ses yeux la fierté perdue. Mais surtout, je ne veux plus être esclave de la drogue, rentrer dans une certaine norme. Comme dit Lou " tu es marginale, tu es punk". Mais à force je ne me considère plus comme ça, certes je reste en marge de la société mais à quoi cela va-il me servir ? Ma personalité est déjà très forte, pas besoin de rajouter à ça le trait marginal. J'ai parfois honte de moi, de ma déchéance. Comment suis-je arrivée à là ? Tant de questions qui mérite mûre réflexion. Banja, son nom me hante comme au premier jour. L'amour est parti mais lui pas encore. Pas un jour ne passe sans que je pense à lui. Mon amour, celui que je pensais indestructible. Il m'a détruite tandis que lui s'est barré sans une égratinure. Mon coeur si pur lorsque je l'ai rencontré s'est transformé. Je deviens totalement insociable. La faute à un passé lourd, à un présent indécis et à un futur non décidé. J'ai besoin de pleurer sans cesse. The Cure me propose un vaste choix de musique triste à souhait mais si belles. The Cure, la cause de ma renaissance.
Cher Journal,
Cela fait un petit moment que je ne t'ai pas parlé, j'avais oublié mon mot de passe et impossible de retrouver ce foutu e-mail. Ma tête me fait défaut ces derniers temps, je perds la mémoire, je ne perçois plus grand-chose. Je perds conscience du danger, je m'en fiche de tout. Je ne supporte plus les gens, je commence à être fatiguée de me lever pour voir ces têtes de cons, leurs sourires faux. Je n'en peux plus des messes basses. Ce sentiment de se sentir observée. Je deviens parano. Les médicaments sans doute, cela me fait totalement changer. Puis l'arrêt du canabis n'aide en rien. Je consomme des choses plus trash, j'ai besoin de choses plus fortes, plus délirantes. De voir des squelettes danser la salsa et voir des escargots faire l'amour. Je sens encore l'odeur d'un joint dans ma chambre, est-ce mon esprit qui délire ? Je n'sais pas mais j'aime cette sensation nouvelle, de sentir des choses nouvelles. Mes bras ne ressemblent plus à rien, ils ont l'air de belles passoires. Sous acide j'ai décider de m'épiler les bras, je le regrette maintenant. J'adore m'arracher mes croûtes pour saigner et créer des cicatrices.
Papa, pourquoi tu ne m'aime pas ? Pourquoi es-tu parti avant ma naissance ? Papa, pourquoi je ne dois pas exister dans ta vie ? Papa, pourquoi as-tu honte de moi ? Papa, tant de pourquoi qui resteront sans réponse.
Je vois la nuit descendre, c'est beau un ciel bleuté. Alexis me fait souffrir. Je lui parle mal pour qu'il me demande ce qu'il ne va pas et lui il s'en fout royalement. Parfois je me demande pourquoi je suis sa " meilleure amie " . Je n'ai jamais compris ça. Pourquoi moi ?
La drogue c'est mal, ça fait écrire des textes de merdes ( comme lui ) 
Cher Journal,
Je ne sais pas comment t'appeller encore, tu n'as pas de nom, tu resteras quelques temps " cher journal " en attendant mieux. L'écriture est une thérapie qui a des vertues magiques, cela m'aide à aller mieux en quelques sortes. Mais écrire c'est aussi se souvenir de choses terribles. Je veux écrire mes souvenirs les plus anciens, les plus terribles, les plus tragiques mais les plus magnifiques aussi. Je veux te parler de Louis, de ma mère, de Banja, de mes amis, de mes études, de mes rêves et de mes inquiétudes. Je veux m'ouvrir à toi comme je m'ouvrait à Lou auparavant. Avant que l'horloge du bonheur se détraque. Je veux que tu sois Lou mais que tu ne me réponde pas, que tu te taise. J'aurais voulu que tu sois un homme aussi, un homme que j'aime. Un homme fort comme Hémon l'était avec cette petite Antigone. J'aimerais être une sorte d'Antigone des temps modernes, une fille qui ne se laisse pas envahir par l'opinion des gens, qui est je-m'en-foutiste. Oh, que j'aimerais être celle-la. " Quand on veut on peut " me dirait Lou. Je veux donc je serais. Plus tard je serais une pierceuse ou une infirmière dans le milieu psychiatrique. Pierceuse pour aider les gens à se trouver plus beaux. Infirmière pour aider les gens à se sentir vivant. Avant je voulais être chiurgienne pour reconstruire le visage détruit des gens. Je voulais être cosmonaute pour ne pas ressentir la gravité qui me force à rester sur Terre. Je ne serais jamais dealer, je ne veux pas rendre des gens dépendants, je ne veux pas être là lors de leur overdose et porter leur mort sur mes petites épaules. Je ne serais jamais policière, mettre les gens en cage n'est pas mon délire. J'aurais voulu aussi travailler avec les enfants handicapés.
Pour le moment je suis actrice de ma propre vie. Je porte plusieurs masques, je joue avec la vie. J'ai longtemps été actrice porno, à force de coucher à droite à gauche je ressemblais à une putain. Maintenant je suis une droguée qui veut s'en sortir. Ma vie est un Requiem For A Dream en moins trash, un American History X moins raciste, un This Is England avec plus de peine.
Je suis soldat de ma propre paix intérieur. Je lutte le jour comme la nuit pour trouver une sérénité. Je suis sans cesse sur mes gardes pour ne pas me faire voler ma personnalité, pour ne pas me laisser corrompre par l'ennemi.
Je suis un clown, j'assure le show pendant des heures mais dès que les lumières s'éteignent, je deviens un clown triste. Car j'ai peur qu'on me laisse tomber. Que ma caravane tombe en panne, que mes collègues se barrent sans moi pour leur tour d'Europe.
Je suis présidente de mes propres fesses aussi. Et là je n'ai pas à me justifier, je vis selon mes dires.
Je te salue bien bas très cher Journal virtuel. 
ToxGanja est une enfant non désirée de Dieu, comme Tyler. Nous sommes tous des déchets. Nous naissons beaux, pleins d'avenir, mais la société nous fait devenir des moutons qui consomme. Je refuse d'être un de ces moutons qui ne jurent que par MTV.
ToxGanja est une droguée. Elle fume, fume, fume pour oublier. Pour ne pas voir les horreurs de notre monde. Pour continuer à râver malgrè le manque de place. Elle boit, boit, boit pour sentir les effets de l'alcool montant dans son sang, ressentir l'ivresse du premier verre.
ToxGanja est une chanteuse-bassiste. Elle chante pour évacuer ses souffrances, les textes qu'elles chantent sont les siens.Elle possède une voix grave et masculine. Elle compose pour laisser une trace dans l'Histoire de la musique.
ToxGanja a des amis. Elle a Alexis, Nicole, Jess' et Lou. Sans eux elle ne serait pas vraiment elle. Elle serait une pute sans âme, sans coeur. Ils la rendent meilleure.
ToxGanja est une personne acide, ironique, sarcastique, grande gueule, bagarreuse et fidèle en amitié. Elle est aussi gentille, extravertie, toujours prête à écouter les autres, toujours prête pour les aider jusqu'à oublier ses envies. Elle possède un franc parlé. Soit on la déteste soit on l'adore.
ToxGanja est petite. Elle a des formes mal placées mais pas trop quand même. Elle a des dreads roses et noires, elle a des piercings, ses yeux sont marrons foncés virant sur le noir quand la colère l'envahie. Sa poitrine est couverte de cicatrices comme ses bras et poignets, lignes fines et profondes, souvenir d'une époque morbide.
ToxGanja s'appelle Salomé et elle est heureuse de pouvoir encore écrire aujourd'hui.
La vie est un cadeau unique. Il peut être pourri comme fantastique
